Úplnie vážne

Dostať po hlave je IN

18. december 2009 at 22:43 | Milan
V Košiciach sú zaujímaví ľudia a aktívni výtvarníci, ktorí ešte aj na výstave zmaľujú niekomu ksicht. Umelci sú vraj blázni, nie sú normálni. To je na nich zaujímavé a pri pohľade na inšpiratívne výtvory sa ani niet čomu čudovať.

Výtvarníka napadol na vernisáži kolega - Počas vernisáže výstavy diel známeho výtvarníka Juraja Bartusza došlo v stredu vo Východoslovenskej galérii v Košiciach k nepríjemnému incidentu. Umelca počas úvodného príhovoru napadol mladší kolega, košický výtvarník Marko Blažo.
Mladý umelec, ktorý je v psychiatrickej liečbe, svojho bývalého kolegu pred preplnenou sálou návštevníkov napadol, takže Bartusz skončil krvácajúci na ošetrení v nemocnici.
"Marko Blažo je môj bývalý mladší kolega a veľmi dobrý výtvarník, ktorého si vážim. Pravdou je, že ma 'poslal k zemi'. Má však vážne zdravotné problémy a bol to skrat."
Keďže Juraj Bartusz priateľom naznačoval, že má v rámci vernisáže pripravené prekvapenie v podobe predstavenia, počas incidentu spočiatku ani nik nezasiahol a všetci ho vnímali ako súčasť programu.
Jeden z účastníkov vernisáže situáciu okomentoval nasledovne: "Počas príhovoru prišiel k Bartuszovi mladší muž a dal mu poriadnu ranu, na čo sa umelec zviezol k zemi. Útočník mu ešte povedal, že to je jeho darček k Vianociam. Niečo také som ešte nezažil." (SME)

Útoky na politikov sú časté
Podobný šok zažil tento týždeň taliansky premiér Silvio Berlusconi po svojom vášnivom prejave v Miláne. Od "fanúšikov" dostal po hlave ukradnutou soškou z milánskej katedrály. Zaujímavým faktom je, že jazdí pancierovým Audi, o jeho bezpečnosť sa neustále stará sto mužov, jeho dom strážia ostreľovači. Po zvládnutej akcii skrvavený Berlusconi spadol na zem a dav ho skoro ušliapal. Na pár dní si ho nechali v nemocnici so slomeným nosom, poranenou perou a dvoma vybitými zubami. Berlusconi pritom už raz zranenie hlavy mal. Pred niekoľkými rokmi dostal statívom od foťáka. Niekto sa asi chcel uistiť, či rana dobre sadla.
V televízii som dnes videl, že po incidente je v Taliansku hitom soška Berlusconiho so zaviazanou hlavou ale aj soška pápeža Benedikta XVI. s rukou v sadre : ))

Georgea Busha ešte vo funkcii amerického prezidenta takmer zasiahli topánky irackého novinára. Stihol sa uhnúť. Po tom istom novinárovi nedávno hodili topánky niekde v Európe.
V lete dostal kameňom do hlavy český expremiér Mirek Topolánek a aj po Paroubkovi dosť časlo lietali vajíčka. Predpokladám že na Fica spadne nejaký zákonník práce alebo nástenka.
Kedysi som videl lietať paradajky, len si napamätám, akého politika trafili. Nič to však nie je oproti krčmovým bitkám, ktoré sa raz za čas strhnú v parlamente na Filipínach. Tam lietajú stoličky.
Ľudia by sa mali viac snažiť o svetový mier lebo inak každý dostane s niečím po hlave.

Odpovedz mi na nič

24. november 2009 at 20:02 | Milan
Problémom väčšiny problémov je, že ľudia sa berú príliš vážne. Ja to tak nenechám, pretože vždy sa všetko zosype akurát na mňa, a tak to odhrniem blbosťami, ktoré ma neustále napadajú. Jeden expert na prežitie hovorí že aj keď ide o život hoci aj uprostred džungle v kostarike, "treba si zachovať pozitívne myslenie". Človeku to zachráni krk a v bežnom živote sa možno vyjasní na modrú oblohu.
  • Čím by som nebol keby som nebol tým čím nie som?
  • Čo sa to so mnou deje keď mi nič nie je?
  • Prečo ráno zase vychádza slnko, keď ide byť ďalší blbý deň?
  • Je súzvuk dvoch ľudí hudbou?
  • Ako sa volá skupina Noname?
  • Som pako?
  • Aký je rok?
  • Čím menej spím, tým viac nespím?
  • Doba medená bola keď bola keď bol lacný med?
  • Karel Gott je Včielka Maja?
  • Je český prezident Václav Klaun?
  • Kúpil som si nanuk? A zlízol som ho? Prečo bol taký dobrý ako vždy?
  • Dokedy nebudú vedieť v STV robiť večerné správy?
  • Tráva je zelená od bolesti že po nej šliapu ľudia?
  • A obloha je modrá lebo sa jej tak chce?
  • Je čierna farba farba?
  • Nemám rád hiphop?
  • Nemajú ma radi hiphoperi?
  • Ako to, že je tma keď v meste svietia všetky pouličné lampy?
  • Ide v telke normálny program?
  • Sú superstaristi neandertálci?
  • Nesprejujem steny?
  • Nemám náhodou ani sprej?
  • Prečo ma bolí hlava keď v nej nič nemám?
  • Kukučka kladie vajíčka v nástenných hodinách?
  • Prečo lietadlá lietajú rýchlejšie ako bociany?
  • Prečo lietajú bociany pomalšie ako lietadlá?
  • Prečo lietajú bociany tak pomaly?
  • Kto vymyslel bociany?
  • Nie si ty náhodou človek?
  • Nie som ja náhodou marťan?
  • Prečo vstupenka do kina stojí 5 eur na film za 300 miliónov?
  • Existuje bezváhový stav problémov?
  • Prečo mám taký pocit že nie?
  • Prečo sú Beatles známi viac ako hudobník v podchode ktorý ešte stále hraje?
  • Zrušíme letné prázdniny?
  • Zrušíme aj Vianoce?
  • Zavedieme celoročné prázdniny?
  • Hodíš mi kladivo?
  • Zavoláš doktora?
  • Aj ty si myslíš, že zimné pneumatiky sú zbytočné?
  • Aj ty si sa už sánkoval na letných gumách po diaľnici D1?
  • Peter Lipa konečne spieva o svojom dedovi, o lipovom čaji?
  • Futbalisti hrajú na štadióne a fanúšikovia to rozkopú všade inde?
  • Vonku je zima?
  • Kde mám rukavice?
  • A slnečník?
  • Opakovanie je matka blbosti?
  • Čím viac opakuješ tým si blbší?
  • Čím si blbší, tým viac ti ide blbo aj to v čom si doteraz neboj až taký blbý?
  • Bojíš sa zubárky?
  • Nosíš si k zubárovi slzný plyn?
  • A obušok?
  • Počúvaš hudbu príliš hlasno?
  • Počuješ ju ešte?
  • Prečo majú deti všetko zakázané a dospelým sa môže stať úplne každý?
  • Bezpečnostné zápalky sú určené na bezpečné odpálenie nálože?
  • Musím to čo musím viac ako musím aj keď by som to ani tak musieť nemusel?
  • Som originál?
  • A vieš že ty si falzifikát?
  • A za falšovanie sa dostaneš do basy?
  • Ako to že chcem všetko vedieť a nič iné ma nezaujíma?
  • To už ako dlho žijú v Tatrách ľadové medvede a rastú tam popadané stromy?
  • Prečo poltický program nejde radšej v televízii na jedinom kanáli?
  • Všetci politici sú svine a všetky svine sa boja plynovej bomby?
  • Keď je Chuck Norris taký silný, prečo si o ňom niekto vždy hovorí vtipy?
  • A vieš že Chuck Norris vie upražiť ľad?
  • Prečo tečie rieka dolu prúdom, keď v mori je už dosť vody?
  • A ako môže v horách fúkať vietor keď je tam neskutečný pokoj?
  • Načo sú noty keď najlepšiu hudbu robia hudobníci ktorí ich vôbec nepoznajú?

Ľudové hlúposti

23. may 2009 at 22:46 | Milan
  • Dobrých ľudí sa všade veľa zmestí, zlí sa potlačia a ja vás stade všetkých vyhodím!
  • Akoby hrach na stenu hádzal. Keď ho to baví...
  • Ešte ti mlieko po brade tečie... A už dojíš druhú kravu.
  • Múdry ako sova. V noci začína žúrovať.
  • Kto sa smeje naposledy, ten má dlhé vedenie.
  • Kto sa smeje naposledy, nemá zuby.
  • Bordel jak v tanku. Stále lepšie, ako v našich kasárňach, pán generál!
  • Akoby mu z oka vypadol. Nemal zapnuté bezpečnostné pásy.
  • Aká matka, taká Katka. Aká placka, taká facka.
  • Bez práce nie sú koláče. Bez tých koláčov sa zaobídeme.
  • Kto druhému jamu kope... Pomýlil si kataster.
  • Kto druhému jamu kope... Je cestár.
  • Kto druhému jamu kope... Toho ešte nevyhodili z práce.
  • Kto sa smeje naposledy... Ten býva tak ďaleko, že mu ešte neprišiel účet za plyn, vodu, elektrinu a telefón.
  • Rozprávaš, až sa ti z huby parí. Nie si besný?
  • Pomaly ďalej zájdeš. Ale nám stačí ísť raz-dva len tu do krčmy.
  • Kup si niečo na seba. Alebo schudni.
  • Som hladný ako vlk. Aj červenú čiapočku by som vykostil.
  • Trafená hus zagága. Lebo krváca.
  • Pod lampou býva najväčšia tma. Lebo elektrina je drahá.
  • Sýty hladnému neverí. Lebo taký tu ani nie je.
  • Dvakrát meraj, raz rež, a prsty počítať už ani nemusíš.
  • Leje ako z krhly. Pomaly budem chovať už len kaktusy a pestovať ťavy.
  • Jablko nikdy nepadá ďaleko od stromu. Ale... Niekedy jablko predsalen spadne ďaleko od stromu. A niekedy ho aj pokosím kosačkou.
  • V núdzi spoznáš priateľa. Lebo je na tom horšie ako ty.
  • Ticho pred búrkou. Bordel po búrke.

Prezidentské voľby 2009

21. march 2009 at 23:46 | Milan
Celé Slovensko očakáva výsledky prvého kola prezidentských volieb. V štúdiu máme niekoho, kto vie viac. Vidí voľby s vtáčej perspektívy.

Myslíte si, že dnes niekto volil?
  • Hmmmmmm...
Ako sa vyvíjajú priebežné výsledky?
  • Hmmmm...
Kto podľa vás vyhrá?
  • Hmmmmmmmmm! Hmmmm! Ulalaaaa... Aaaargh!
Tak nič. Zrejme ho to zmohlo.
Foto: greatmilan.blog.cz

Malý kráľ

9. march 2009 at 17:04 | Milan
Kedysi dávno, dávno a ešte raz dávno, v časoch hradov, zámkov, kráľov, za feudalizmu, stalo sa to, že kráľ zomrel. Koruna teda padla na jeho potomstvo a neraz na malého chlapca - syna kráľa.
Ako ho oslovovali? Ja viem. Vaša maličkosť.

(Fiktívne) správy

19. february 2009 at 22:33 | Milan
  • Žiadne zdravotné problémy u prezidenta sa nepotvrdili. Prezident je vo vysokom štádiu tehotenstva.
  • Somálski piráti ukradli vlak s plne naliatymi ťavami, smerujúci z Košíc do Bratislavy.
  • Nákup pohonných hmôt výrazne stúpol. Spôsobil to pokazený softvér na viacerých čerpacích staniciach, ktorý spôsobil 100%-né zľavy.
  • Čína je znečistená. Výrobu presúva na Mars. Svoje pôvodné pôsobisko na Zemi bude využívať už len ako sklad potravín a smetisko.
  • Michael Jackson je mimozemšťan a má fóbiu z mimozemských bytostí. Oznámil to dnes jeho manažér. Podľa našich informácií si to prečítal v Novom Čase.
  • Vitamín C má negatívne účinky. Posledný výskum amerických vedcov objavil deštruktívnu silu vitamínu C, pričom ho zakomponovali do zbrane hromadného ničenia a následne ju odpálili na Manhattane v NewYorku, pri natáčaní prvej scény nového filmu Stevena Spielberga: "Good bye America." Výsledok naozaj prekvapil. Zmizli Dvojičky.
  • Zlodej si otvoril vlastnú banku. Vrtákom a dekodérom poplašného zariadenia.
  • Pápež počúva metal. Keď prelaďuje svoje rádio, vždy narazí na rockové stanice...
  • Vláda Slovenskej republiky zmenila svoje programové vyhlásenie, pričom jej hlavnou prioritou bude 200%-né zvýšenie všetkých platov občanom Slovenska a zníženie platov poslancov. Vláda sa v tejto zmene plánuje angažovať v druhej polovici roku 3009 až 3010.
  • Slovenské reštaurácie a kaviarne sú prázdne. Hostia nie sú hladní a personál tam chodil len preto, aby čím skôr mohol odísť.
  • Ruskí vedci konečne zistili, v čom sa líši drevorubač od pravoslávneho patriarchu. V ničom - obaja sa neholia. Na druhej strane, ten druhý má myseľ vysoko nad lesom, kým drevorubač čupí s motorovou pílou pod stromom. Ponaučenie: Treba dať pílu a jpatriarchovi, keď bude robota spravená, drevorubač môže ísť na svätú liturgiu. Naozaj pozoruhodné zistenie.
  • Ruskí vedci taktiež zisťovali rozdiel medzi autami Lada a BMW. Bohužiaľ, rozdiel nevedeli nájsť, lebo BMW ešte nikdy nevideli. Pripomeniem, že nová Lada Žiguľa s 30 valcovým motorom v základnej výbave dokáže vyvynúť rýchlosť 500 km/h, z 0 na 100 km/h axceleruje za 2 sekundy, má nulové emisie, palubný počítač vám pripraví aj koktail a auto dokáže lietať bezpečnejšie než marocký lietajúci koberec.
  • Najnovším výskumom ruských vedcov bolo zisťovanie rozdielu medzi vodou z potoka a vodou z lavóra. Keď si zobuli čižmy a dali dole ponožky, všetkých zachvátil smrad, ale nakoniec sa im podaril objav. V lavore bola voda pre nohy príjemnejšia, lebo bola zohriata, kým v potoku sa nedalo obstáť. Test sa vykonával v sibírskom výskumnom centre Batinki, ktorého priestormi preteká ľadový potok. Bolo tam - 20 stupňov Celzia. Vonku bolo práve + 34 stupňov.
  • Tibetský duchovný vodca Dalajláma získal rímske občianstvo. Tunajšie kuchárky varia lepšie.
  • Zapadlo slnko. Je snehová kalamita.

Mikuláš nezabudol ani na rybičky

20. december 2008 at 22:01 | Milan
Tak toto mi určite neuveríte. Len si tak plávam v Žltom mori, neďaleko čínskeho pobrežia a vtom sa predo mnou objavil Mikuláš. Kŕmil rybičky. Nezabudol na nich. Čudoval som sa, aká čistá voda je v tomto mori, do ktorého Čína vyplavuje svoje hnusné toxíny. Mikuláš mi ale povedal, že on by pre rybičky urobil všetko - preto im, ako každý rok, vyčistil vodu a dal im čerstvú potravu. Sú jeho vďačnými kamarátmi, lebo len si tak otvárajú ústa a nenadávajú na nič.
Foto - Reuters - Jianan Yu, trn

Prvá kaviareň na Mesiaci

20. november 2008 at 22:35 | Milan
Ja už mám pozemok na Mesiaci v čase, keď sa Mesiac pomaly stáva mesiacom Slnka a začína tu byť príjemne teplo, rastú tu palmy a vznikajú tu bohaté štvrte, krátery sa zaplnili vodou a máme tu lepšie pláže ako Miami Beach, či Kopakabana. Môj pozemok má rozlohu 100 metrov štvorcových. Onedlho na ňom vyrastie kaviareň, ktorá bude prvou na Mesiaci. Má to byť naozaj len taká maličká kaviarnička, výnimočná bude v tom, že bude určená len pre dvoch - pre barmana a čašníčku. Na streche bude parkovisko pre lietajúce taniere. Z okien bude z jednej strany výhľad na vzdiaľujúcu sa planétu Zem a na opačnej strane bude možné si vychutnať pohľad na čiernu dieru Cygnus X-1. Na strope v kaviarni bude krúžiť taška s náradím, ktorá odletela tento týždeň atronautom pri oprave ich hviezdnej lode. Na stenách z mesačnej skaly budú portréty s podpismi významných mimozemšťanov. Živou atrakciou bude psík Pluto, ktorého môžete aj pohladkať (teda ak bude mať dobrú náladu a príjemný gravitačný tlak v krvi)

Kto by mal záujem pracovať v tejto kaviarni, tak záujem mu určite stačiť nebude. V kaviarni na Mesiaci bude pracovať iba ten najlepší barman a najlepšia čašníčka v našej galaxii P54214. Zatiaľ sa o túto prácu hlásia dvaja muži - Edwin Powell Hubble a Milan Rastislav Štefánik. Môj nápad už ocenil guvernér galaxie P54214 a člen rady pre rozvoj služieb a relaxu vo vesmíre, pán mimozemšťan Multiversum Lightyear.

Moje komentáre

10. may 2008 at 17:03 | Milan
  • Azet.sk je najpoužívanejšia stránka slovenského internetu s 500 000 užívateľmi denne - chodia tam ľudia na opekačku?
  • Načo je pávom krásne farebné perie? - aby nemali pocit menejcennosti
  • V Austrálii je viac mobilných telefónov ako ľudí - čoskoro bude Zem plná telefónov, ktoré ovládnu ľudí
  • Iránsky generálny prokurátor varoval pred "deštruktívnym" kultúrnym a sociálnym vplyvom bábiky barbie - a čo kalašniky, ktoré visia v každom stánku ako salámy? Barbie asi obsahuje nebezpečné ftaláty, alebo prokurátora hrozí predstava, že dievčatá svoje bábiky vyzliekajú, trhajú im vlasy, alebo čo je najhoršie, hrajú sa z bábikami aj chlapci.
  • Sú autá, ktoré poskytujú radosť z jazdy. A sú iné autá, ktoré sú užitočným pomocníkom s veľkým nákladným priestorom i dobrou úrovňou variability. A potom je tu Audi A4 Avant - a potom je tu ešte žiguľa
  • Eurodôchodcovia, ich obavy z eura sú opravnené - tí s alzheimerom nevedia používať ani slovenskú korunu, nie to ešte euro
  • Tunel Branisko je skoro viac zatvorený než otvorený - údržbári sa hrajú na skrývačku
  • STV chystá denný seriál Obchod so šťastím - heej, kedy otvárate? Prídem na nákup
  • Je legálne, ak zamestnávateľ zisťuje, čo podriadený robí na počítači a aké webstránky otvára? - všetko je legálne ak má firma dobrého právnika
  • Bývalý svetový rekordér v behu na 100m Američan Tim Montgomery bol obvinený z distribúcie heroínu - pri tom behu si myslel že je v mlyne a ten biely prášok je múka
  • Pribúda ľudí, ktorí míňajú viac, ako zarábajú - skvelé! Konečne môžem zrušiť svojim zamestnancom plat
  • Lekári platia v zákonoch z vlastného vrecka - a nie je to nehygienické, keď má lekár vo vrecku peniaze?
  • Televízia nám robí život ťažším - je to pravda, veď naša Sony Vega Theatre má 30 kíl!
  • Škrlovú oslobodili a opäť uväznili - trochu slobody nezaškodí
  • Smer s preukazovaním majetku vyčkáva - a bude vyčkávať až do konca sveta
  • Čerpadlá šetria prácu v dome a v záhrade - raz budú za nás pracovať samé čerpadlá ... v kancelárii, na operačnej sále ...
  • Materstvo ako adrenalínový šport - hádam nerobia veľkú cenu kočík 1
  • Novým ruským prezidentom sa v stredu na poludnie stal Dimitrij Medvedev - Škoda že nie Iveta Radičová
  • Boby McFerrin: Spievam všetko, čo mi napadne - tak zaspievajme si A od Prešooova
  • Rusi oslávili včerajší Ďeň víťazstva s ťažkými kalibrami - zo zábavy vystrieľali pol národa
  • Frustrácia, spôsobená naťahovaním času a papierovačkami, nemá v modernom humanitárnom úsilí obdobu - nesmieš si dať uhorku do úst, pokiaľ nemáš povolenie súdu a kolkovanú žiadosť!!!
  • Čínsky líder stavil v Tokiu na gestá - bububububu! Kikirikiii
  • Budovy starých staníc ničia vandali - zbytočne sa rozčuľujete, vlak už tadiaľ nepôjde! A ak zničíte stanicu, nijaký by vám ani nezastavil.
  • Klamná reklama zaujme - predávam hory doly, objednajte si ihneď.. Špeciálna akcia: " Pokoj svätý už za 299 korún mesačne!

Čo urobil Ján Kollár

5. april 2008 at 3:58 | Milan
(Nasledujúci program sa nemusí podobať realite.)
Ján Kollár (po východniarsky Jany Konar) žil v romantizme, okrem toho, že rozpracoval ideu slovanskej vzájomnosti a napísal skladbu "Slávy dcera" v r. 1836, venoval sa aj zbieraniu slovenských ľudových piesní. V Prahe vydal publikáciu "Národnie spievanky". Až neskôr mu došlo, že týmito piseňami kliseni cestu štúrovskej slovenčine a to je presne to, čo nechcel aby sa stalo, lebo patril k bernolákovcom. Nečudo že sa tak stalo, pretože on si tú knihu najprv vôbec neprečítal. Všetko to stiahol z internetu a hneď to vydal. Bolo to jednoduché. Otvoril si Google.sk, napísal "národnie spievanky" a klikol na prvú stránku, s ktorej všetko skopíroval do wordu, hneď to dal na USB kľúč a utekal s tým do vydavateľstva. Auto mu nechcelo štartovať, tak chcel použiť metro, ale to bolo uzavtreté z dôvodu tenoristických útokov, tak si zavolal taxík z kexi služby. Vo vydavateľstve ho už poznali a finančnú podporu z knihomoľských fondov Európskej únie mal istú. Až potom si len tak začal čítať jednu z týchto nových kníh a vtedy zistil, čo sa stalo, ale už bolo neskoro. Každý si začal spievať slovenské spievanky a na internete, či v rozhlase prebiehali veľké diskusie. A možno aj preto je dnes slovenčina blízka štúrovej : ))
Ale mohlo to byť aj inak. Štúr vedel hovoriť mnohými jazykmi a keby mu trklo v hlave, mohli sme dnes všetci hovoriť napríklad po anglicky. Alebo sa Bernolák mohol naučiť trebárs aj po čínsky a by tu bola čínština. V tých časoch chcel mať každý svoj uzákonený jazyk. A koľko ľudí, toľko obľúbených jazykov. Našťastie, nikto nechcel úzakoniť kravský jazyk. Bol by to ten najväčší a komu by sa ho chcelo učiť?
Kravský jazyk, to by bolo niečo skutočne strašné. Nočná mora.

Rozhovor s hokejistom

5. april 2008 at 3:18 | Milan
(Nasledujúci program sa nemusí zhodovať s realitou.)
Redaktor: Dobrý večer, môžete nám poskytnúť rozhovor pre Slovenskú Televíziu?
Hokejista: Áno ale rýchlo, lebo už tri tretiny mi trebalo na wc, pol hodiny mám syna, musím sa osprchovať a treba mi zašiť tepnu.
Redaktor: Dobre, tak, skončilo sa významné stretnutie medzi vaším týmom z dajakej dediny a týmom Ajax Amsterdam, ako hodnotíte tento zápas v Bratislavskej aréne o postup na majstrovstvá vesmíru?
Hokejista: Je to všetko na nič. Samozrejme pre ten protihráčsky tým Ajax Amsterdam. My sme hrali celý zápas podľa možností čestne, bleskovo a nedali sme im šancu vôbec sa dostať k našej bráne. Urobili sme taký múrik, že sa k našej bráne nedostali ani keby sa...
Redaktor: Čo bol hlavný bod vášho úspechu?
Hokejista: Viete, vyhrali sme 7:0, pretože ja som tam najlepší hráč, takže tak. A zapojili sme novú taktiku, ktorá sa osvedčila a budeme ju používať už stále. Spočíva v tom, že protihráčom nakreslíme vhadzovacie pole a bránky na kraj ľadovej plochy a tak si hrajú vlastnú hru, pričom my hráme pravú nefalšovanú hru od stredu ihriska. Oni sa občas spamätajú, ale povieme im, že doteraz hrali dobre, tak sa vrátia zase k vlastnej hre. My si zatiaľ dáme sedem gólov, to nám stačí a odskočíme si na pivo a potom pošleme upratovačku nech ukončí zápas, zoberie puky, hokejky, vyprevadí divákov von zo športovej haly a zhasne svetlá. To je celá veda.
Redaktor: Ale v štvrtej minúte druhej tretiny to bolo tesné. Jeden protihráč sa vám priplietol do cesty a takmer došlo k úrazu.
Hokejista: Áno, to len dokazuje nedisciplinovanosť týmu Ajax Amsterdam a to, že sa ani nevedia korčuľovať. Keby som bol rozhodca, hneď mu dám červenú kartu, basorkáňoš!
Redaktor: Čo si myslíte o hlavnom rozhodcovi, ktorý dnes rozhodoval mimoriadne tvrdo?
Hokejista: Môžem povedať jedine to, že je to čestný a správny človek. Zoberie vždy ten najväčší úplatok.
Redaktor: Aj diváci dnes dobre podporovali hokejistov, niekedy až príliš. Dokázalo vás to prinútiť k výkonnejšej hre?
Hokejista: Ale áno. Keď mi núkali klobásy a slaninu, hneď som upaľoval na druhý koniec ihriska a pri tom som dal štvrtý gól. Kričali niečo po rusky a aramejsky, očividne si pomýlili svetadiely, ale to nevadí, hlavne že bola dobrá nálada. Ale keď mi jeden fanúšik hodil plechovku piva rovno do hlavy, nebolo mi všetko jedno a chvíľu som musel ostať na lavičke pre vážny otras mozgu. Nemal ma kto vystriedať. Všetci náhradníci podľahni zraneniam a ležia podľahnutí v poľnej nemocnici.
Redaktor: Aká bola kvalita ľadu?
Hokejista: Veľmi dobrá. Taký ľad nemajú ani na Sibíri. Preto som ho odfotil a idem im poslať fotku, nech majú čo závidieť. Som ochotný presvedčiť majiteľa arény, nech roztopia toto ľadové pole, v cisterne ho prevezú a nech ho znova zmrznú na Sibíri. Sibírske deti budú mať konečne kvalitný ľad pre ich bezstarostné ľadové hry. Všetok ľad sa im tam už totiž roztopil a nebudú predsa stále chodiť za ľadovcom do Bratislavy.
Redaktor: Aký máte názor na kvalitu služieb tu v bratislavskej aréne?
Hokejista: Služby sú tu na veľmi dobrej úrovni. Diváci majú možnosť kúpiť si popcorn aj coca-colu za najnižšiu cenu v meste, hokejisti sú ubytovaní v prvotriednych gulagoch a dokonca tu tečie voda, hoci hrdzavá a ľadová. Radiátory tu v šatniach nefungujú, ale dobre sa na nich vetrajú naše ponožky a údržbári nám kvalitne zlepujú zlomené hokejky. Niektoré vydržia aj ďalších 5 minút hry.
Redaktor: Sme naozaj radi, že ste Slovensku priblížili tento zápas a hokej, majte sa. A my diváci, sa presunieme do štúdia, kde budeme hovoriť o dojmoch divákov.
Hokejista: Aj ja ďakujem, že je konečne koniec, koniec, koniec, konieeec.

Milionár

5. april 2008 at 2:59 | Milan
Nasledujúci program sa nemusí podobať realite a nie je vhodný pre deti mladšie ako 12 rokov. Kto má slabý žalúdok, nech si pripraví vrecúško, alebo nech prepne na Dvojku.
Dobrý večer, vitajte v ďalšom vydaní hry Milionár. Som Iveta Malachovská a budem vás sprevádzať počas celého programu. Poďme si predstaviť hráčov ktorí mali šikovné prstíky. Tdddddd...
Pán Michal z Michaloviec, serus,
pán Cyril z Košíc, hello,
pani Brigita z Bratislavy, čaute,
pán Emanuel z Popradu, diki,
slečna Patrícia z Nitry, ahoj,
pani Berta z Kysuckého Nového Mesta, nazdar,
a ostatní sa nedostavili na nakrúcanie, pravdepodobne z dôvodu vysokého krvného tlaku alebo trémy. Nevadí, poďme hneď na úvodnú otázku, ktorá z vás vyberie toho najlepšieho, ktorý dostane možnosť hrať o 10 miliónov korún v našom vriacom kresle! Ideme na to! Do toho! Heeeeej, ale nešpárajte sa v nose pán Michal!!!
Otázka znie: Zoraďte čísla podľa abecedy a buďte čo najrýchlejší, A 5 B 125 C 54 D 9. Tik, tak, tik, tik, tik, tak a čas nám uplynul, pozrieme sa, ako to malo byť správne. Ups, dostávam pokyn z réžie, že otázka nemá žiadne riešenie a nikto to nemá správne, prejdeme teda na inú otázku. Zoraďte knihy podľa hrúbky, od najhrubšej po najtenšiu: A hrubá kniha B najtenšia kniha C nie veľmi hrubá kniha D strašne hrubá kniha. Tik, tak, tik, tik, tik, tak a čas nám uplynul, pozrieme sa zase, ako to malo byť správne. Malo to byť nasledovne: D A C B, kto to mal správne? Slečna Patrícia to mala správne! Gratulujeme, sadnite si do nášho vriaceho kresla a nastavne si jeho optimálnu teplotu od mínus päť do plus sto stupňov celzia. Tak, pozrieme sa na vaše záujmy. Vieme, že máte čistý register trestov, zaujímate sa o hororové filmy, metalovú, rockovú a vážnu hudbu, vaším najväčším koníčkom je pomoc v pohrebníctve. Čím to je, nie je pohrebníctvo pre takú slečnu trochu zvláštne?
Ale nie, keď vidím tých mŕtvych ľudí, viem, že mi už nemôžu nijak ublížiť a vždy hovorím živým ľuďom, nech sa tešia, lebo ešte žijú a okrem iného, je to skvelý džob, každý totiž musí raz zomrieť, takže pohrebníci majú svoju prácu istú naveky. Len neviem, kto pochová toho posledného pohrebníka, keď už na Zemi nebude nik. Ale to je jedno. Poďme už rýchlo na hru pani Malachovská, lebo to strašne naťahujete, ako staré gate!
No dobre dobre, tak hráme Milionára! Sústreďte sa, prvá otázka. Tdddddd... Kde sa nachádzajú Nízke Tatry A USA B Uzbekistan C Slovensko D Zimbabwe.
Ooo Bože, to ste ma ale riadne dostali. Musím povedať, že vôbec netuším, kde sa tie Nisoké Fatry nachádzajú. Nemám ani poňatia. Použijem žolíka...hmmm publikum.
Dobre teda, použijeme žolíka publikum. A tu sú výsledky. 80% ľudí hlasovalo za B.) Uzbekistan 541% hlasovalo za A.) USA za C. hlasovalo 0% a za D 1%.
Noo tak to je zlé, vôbec to nie je dobré. Urobím po svojom. Ja som nikdy ľuďom neverila a tak teda označíme možnosť C Slovensko, za to nehlasoval nikto.
Dobre, označíme C. A viete čo? Vaše rozhodnutie je správne! Áno správna možnosť je C! Máte 1000 korún. Ste napätí?
No, tak veľmi, až sa mi skoro zastavil krvný obeh.
Dobre, ideme hneď na druhú otázku. Tdddddd... Čo je to Mercedes: A Citrusový plod B Starogrécky prístroj na meranie hĺbky mora C Hudobný nástroj D Automobilová značka.
Nooo tak to netuším. Napijem sa vašej bublinkovej minerálky. Hmmm, ehm, myslím, že použijem žolíka 50 na 180.
Dobre, použijeme žolíka 50 na 180. Ostala nám možnosť B a D.
Ou to ma ešte viac zmiatlo. Ale aj napriek tomu, páči sa mi možnosť B. Tak označíme B.
Dobre slečna, označíme možnosť B. A viete čo? Ja už výsledok viem. Je to možnosť C Harry Potter. Oo nie! To je odpoveď z nasledujúcej otázky, pomýlili sme sa! Správna odpoveď je bohužiaľ D Automobilová značka. Skončili ste. Ale neodchádzate od nás naprázdno. Získavate veľkú potupu! Majte sa fajn, a držte sa. Trebárs zábradlia. Dovidenia.
No len sa nezblázni Malachovská!
Tak vidíte, milí diváci, nie každému sa darí tak dobre ako Bushovej invázii v Iraku. Nevadí! Ideme vybrať ďalšieho súťažiaceho. Hneď otázka. Zoraďte mierky podľa veľkosti A 150cm B 30cm C 10cm D 5cm. Správne poradie je A B C a potom D. Pozrime sa kto to mal správne, pani Brigita, Cyril, Michal a najrýchlejšie to má Emanuel za necelých 60 sekúnd! Výborne. Bani berta to správne nemala, asi si odskočila. No nič. Sadnite si do vriaceho kresla.
Vitajte. Ako sa vám tu sedí?
Skvele, doniesol som si vlastný vankúšik, takže sa cítim ako doma.
Ideme k vašim záujmom. Ste cestný pirát na embečnke, radi sa plavíte na svojej luxusnej jachte vo vypustenom rybníku, predávate použité cestovné lístky MHD, fandíte strane zelených, dokonca ste si vymaľovali celý byt auto a kenceláriu nazeleno, zbierate futbalové kartičky a podpisy slávnych spevákov z prešovských podchodov. No kto by to bol o vás povedal. Taky vychodňar by povedzel "Še nezdaš"
Áno, presne ste vystihli moje obľúbené činnosti a naozaj rád ich robím, aj keď nerád šúpem zemiaky.
Ale tie zemiaky s ničím nesúvisia, pán Emanuel. Ideme radšej rovno k otázke, pravidlá dúfam viete?
Neviem, ale ich ani nechcem vedieť.
Dobre, ako si prajete, ideme teda rovno na vec. Ale máme nové pravidlo. Ideme od najťažšej otázky po najľahšiu, takto je to lepšie. Prvá otázka. Sústreďte sa. Tdddddd... Čo nám dáva kravička? A Umelú hmotu B Olej C Petrolej D Mlieko.
Rozmýšľam mezdi umelou hmotou a mliekom. Som nerozhodný, zavolám priateľovi na telefóne.
Dobre, kto to bude?
Zavoláme mojej babke. Ona stále počúva Rádio Lumen a vie, čo sa kde stalo, aká neresť, čo kde, proste všetko. A pracovala kedysi na JRD a o kravách sa jej aj snívalo, určite to bude vedieť.
Túút, túút, túú Ano?
Dobrý deň, tu je Iveta Malachovská z hry Milionár, hovorím s pani babkou?
Co? Teraz ma vyrušujete? Ste sa zbláznili? Teraz keď robím buchty na pare?...
Ale voláme z televízie a čas nás súri. Pomôžte svojmu vnukovi Emanuelovi, ktorý je už na prvej otázke.
No dobre, ale rychle.
Čau babi, tu som ja Emanuel. Otázka je, že čo nám dáva kravička A Umelú hmotu B Olej C Petrolej D Mlieko.
No ja myslím že mlieko ty galgan jeden! Ty nevieš čo nám dáva kravička? Hanba! Hanba ti!
Ale babii! Sme v televízii.
Ups tak sa maj končím pá majsa huharaha som v televízii brbrbrbr mlmlmlml viuviuviu.
Ano zložila to konečne, baba jedna nepodarená.
Takže čo označíme pán Enamuel?
Označíme D Mileko. Dôverujem jej skúsenostiam.
Ste si istí?
Šak ano!
A cítite trému?
Seriem kocky, šikam ropu, je to málo?
Dobre už vás nebudem naťahovať. Uhádli ste správne!
Ale tie konfety, to všetko, ohňostroj, to ste nemuseli. Je to prvá otázka!
Veď sa všetci tešíme pán Emanuel, vy nie?
Nie. Treba mi na wc. Môžem ísť?
Nooo, to je prúser. To sme tu ešte nemali. No bežte, zatiaľ zabavím divákov na televíznej obrazovke. Bola raz jedno dievčatko, ktorú volali červená čiapočka. Mamka ju poslala za babičkou to tajomného lesa a tam ju chcel zožrať ...
Dobre už som tu. Anie neviete ako sa mi uľavilo.
Bežme na druhú otázku, 2 minúty do konca hry.
Oukej Emanuel, ideme na druhú otázku Tdddddd... Ako sa volá hlávne mesto Slovenska? A Hnúšťa B Banská štiavnica C Bratislava D Poprad.
NO tak to vážne neviem . Dostali ste ma. Som síce z Popradu, ale netuším, či je to hlavné mesto Slovenska. Neviem. Nechcem aby ma babka zase vyhrešila a je už koniec hry. Viete čo? Končím hru,kašlem na to, beriem desať miliónov a idem domov.
Ste si istí?
Áno.
Naozaj?
Jo.
Tak teda dobre. Končíme hru. Vaša výhra je desať miliónov, gratulujeme. Happy birthday to you ... Neviem ako ste to dokázali, bola to ozázka za dve tisícky a vy ste nahrali desať miliónov. Je to skvelý výkon. Ešte raz gratulujeme. Tramtata. A čo uboríte z výhrou? Prezraďte nám to prosím, prosím, prosím.
Viete čo? Kúpim vodu do vyschnutého rybníka, aby som si viac užil moju luxusnú jachtu a babke kúpim papuče a korunu venujem Orangeu.
To je ale šľachetné. Ste skvelý Pán Emanuel z Popradu. Prineste mu prosím kufrík z výhrou.
Ale nemusíte mi všetci tlieskať, radšej po mne hádžte paradajky. Nedostanete z toho ani eurocent!
To nieeee. Paradajky radšej nieeee!
O o o o o o o musíme ukončiť reláciu. Je to asi aj tá posledná, štúdio je zničené a vládne tu úplna paradajková anarchia! Lúči sa s vami Vaša Iveta Malachovská aj tak nám už došiel scenár a a a ...

Super heslo

12. october 2007 at 21:47 | Milan
Radšej vôbec, ako nikdy ...
Alebo jeden z mojich nápadov:
Čo môžeš urobiť dnes, nerob vôbec a máš svätý pokoj ...
Ja osobne to nedodržiavam : )
 
 

Advertisement