Creativity

Nudné garážové brány

29. july 2009 at 21:48 | Milan
Nápad dizajnéra Thomasa Sassenbacha by u nás mohol oživiť často pochmúrne garážové brány z čias socializmu...
Screen: greatmilan.blog.cz

Uuullalaaaaa

21. june 2009 at 2:11 | Milan
Veľké lietadlá ma vždy fascinovali. Airbus A380 ma až desí. Kreativita za hranicami ozrutnosti. Veď on sa ani nezmestí do nášho vzdušného priestoru. Iba v prípade, že všetky ostatné lety budú presmerované do teplých krajín...

Babka má Maserati

7. december 2008 at 16:28 | Milan
Ešte raz niekto spomenie finančnú krízu, alebo bude kritizovať dôchodkový systém, tak mu ukážem moju babku, ktorá má svoj štýl...
Foto: TASR/AP - Vadim Ghirda, trn

Redaktori SME sú mimozemšťania

25. november 2008 at 22:10 | Milan
Amatéri sú so svojimi ďalekohľadmi lepší ako NASA, ale to je jedna vec.

Redaktori SME zasa radi píšu o vesmíre, až sa im z toho motá jazyk. Dôkaz je v tomto screene. Dotyčné slovo som podčiarkol.

Ruská štátna diaľnica

9. november 2008 at 15:11 | Milan
Toto je cesta, ktorá spája Moskvu z mestom Yakutsk, volá sa "Lena." Nemá žiadny asfaltový povrch, cesta sa stáva hrozivou počas daždivých dní a táto fotka bola urobená pár dní predtým, ako sa práve tu na tejto ceste vytvorila zápcha, v ktorej sa zaseklo 600 áut.

Reklama

4. october 2008 at 20:25 | Milan
Slovo REklama môže byť preložené aj ako "opakované klamstvo." A toto by mohlo byť reklamou na slovenský parlament, tam sa tiež stále opakovane klame. Popri koalícii a opozícii je tá baletka v strede premiér.

Tlačili lietadlo

28. september 2008 at 22:39 | Milan
Dispečeri na jednom čínskom letisku pre problémy s hydraulikou lietadla nariadili, aby na runway vybehlo tridsať ľudí a potlačili stroj na miesto, z ktorého môže bezpečne vyštartovať. Na palube pritom bolo 69 pasažierov a sedem členov posádky. Cestujúci boli značne šokovaní, ale lietadlu sa na cieľovom letisku podarilo úspešne zabrzdiť.

Pepsi vajce

21. september 2008 at 16:23 | Milan
Nikdy nie som lenivý, ale niekomu by sa tento nápad mohol hodiť : ))

Zvláštne a hlúpe nehody

18. march 2008 at 0:00 | Milan
Veľká kolekcia chúpych a zvláštnych nehôd, kde sa niektoré občas vymikajú logike.
49 záberov po zhliadnutí celého článku

Pravý George Bush

17. march 2008 at 23:18 | Milan
Najmocnejší muž sveta. Nemám proti nemu nič, ale toto stojí za to...
George W. Bush ako prvý americký prezident na Slovensku s vtedajším premiérom Mikulášom Dzurindom
Ozajstné aj modifikované súbory

Ako vystrašiť vodičov?

16. march 2008 at 22:29 | Milan
Existuje spôsob, akým vystrašíte všetkých vodičov na ceste? Áno! Stačí si za auto pripnúť balóny v tvare raketových striel a o zábavu je postarané.

Legálne graffiti 2

17. january 2008 at 21:06 | Milan
Zaujal ma nápad Alexandra Oriona. Ten nemaľuje na steny, ale odstraňuje nánosy špiny a hrdze. Tým vytvára zaujímavé diela a polícia ho nemôže zatknúť, veď len "čistí" okolie.
Článok "Coolfindera" + videá nájdeteTU
Legálne graffiti 1TU (rubrika Moje názory)
Fotky:
Super, nie?

Reklama FEDEXu

5. january 2008 at 5:58 | Milan
Zábavná reklama Fedexu zvýrazňuje UPS vo vnútri Fedexovho kamióna. Slová na aute UPS sú nemecké. Takáto konkurenčná reklama je najlepšia : )

Nový kreatívny nápad pre rýchlostný limit

5. january 2008 at 5:57 | Milan
Tieto nové spomaľovače umožňujú so zábavou pozorovať rýchlo jazdiacich šoférov, ako šliapu na brzdy a až neskôr zistia, že to čo je na ceste, sú len špeciálne trojrozmerné fólie, ktoré vyzerajú naozaj reálne, ako skutočné diery.
Po zhliadnutí celého článku nájdeš viac.

Ľadový Kremeľ

5. january 2008 at 3:54 | Milan
cestovanie
V Rusku je chladná zima a sochy vyrobené z ľadu sú atrakciou v Moskovskom centre mesta napravo od Kremľa. Niektoré z ľadových skulptúr sú Kremeľské veže, ľadový kanón, hodinová veža a iné ďalšie.

Po zhliadnutí celého článku nájdeš viac.

Inteligentné vtipy

17. october 2007 at 21:16 | Milan
tu sú niektoré dobré...
Do nevyužitého podchodu hľadáme chodcov.
----------
Článok z Moskovských novín. Ruskí chemici vymysleli vodu v prášku. Bohužial zatiaľ nevedia, čím ju budú zalievať.
----------
Lekár vraví starej babke:
- Nebojte sa, babička, mám pre vás zázračný liek. Po jeho užívaní omladnete o dvadsať rokov.
- Joj, pán doktor, len aby som neprišla o dôchodok!
----------
Realita slovenských autobusov:
Špecialista na vzhľad internetových stránok Steve Krug tvrdí, že texty stránky treba zredukovať na polovicu textov a zo zvyšku odobrať ešte polovicu. S autobusmi je to "podobné". Ak je autobus plný, vojde sa don ešte polovica z množstva ľudí, čo sú v autobuse. A z toho množstva, čo prišlo sa napchá ešte polovica... ---------- Prečo havarujú opití vodiči?
Lebo netrénujú opití! ---------- Zastaví embéčka na Broadwayi, chlapík z nej vystúpi a ešte než zamkne, pristúpi k nemu Američan, ktorý si auto dlhšie zvedavo obzeral a hovorí:
- Pekné, veľmi pekné. To ste robil sám, alebo vám niekto pomáhal?
----------
Chlapík si kúpi nového Hummera H2. Dôjde na pumpu a začne tankovať. Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny. Stále tankuje. Pumpárovi to už začína byť blbé, tak vyjde von a kričí:
- Šéfe, a čo takto vypnúť motor?
----------
- Haló.
- Prepáčte, je to číslo deväť, tri, štyri, tri, sedem, sedem, osem, päť, štyri?
- Nie, áno, nie, áno, áno, nie, nie, áno, nie.
----------
Hlásenie z dedinského rozhlasu:
Vlak odchádza o desať minút. Koniec oznamu. Opakujem, koniec oznamu.
----------
Idú Američan, Kanaďan a Slovák ako najlepší lukostrelci na svetovú súťaž. Potom postavia človeka a dajú mu na hlavu jablko. Prvý ide Američan vystrelí a povie:
"I am Villiam Tell."
Ide Kanaďan vystrelí a povie:
"I am Robin Hood."
A nakoniec ide Slovák vystrelí a s radosťou povie:
"I am sorry."
----------
- Prosím vás, sú v Tatrách hady?
- Vôbec by nemali byť. Minule tu boli nejakí odborníci a celé to tu odhadovali!
----------
viac vtipov nájdeš na: http://www.funny.sk/vtipy/

Životopis

15. october 2007 at 16:16 | coolweb.sk
Narodil som sa, keď mama nebola doma. Bolo nás 13 deti. Boli sme veľmi chudobní. Spávali sme v jednej nočnej košeli. Keď jednému z nás bolo treba ísť na potrebnú potrebu, museli sme ísť na dvor všetci. Mama každú nedeľu búchala päsťou po stole, aby si susedia mysleli, že klepe rezne. Do školy som chodil veľmi rád. Každú triedu som opakoval tri krát. Keď som vyšiel zo školy ako devätnásť ročný, išiel som na vojnu. Vojaci písali listy rodičom, aby im poslali balík, tak som napísal aj ja:

Milá mama.
Pošli mi buchty a 100 korún.
Tvoj syn.


A mama mi odpísala:

Milý syn.
Buchty ti neposielam, lebo trúbu máme na vojne a desať korún sa píše s jednou nulou.
Tvoja mama.


Keď som sa vrátil z vojny, išiel som sa učiť za kováča. Kováč povedal: Kývnem a ty buchneš. On kývol a ja som buchol, ale on už viac nekývol. Potom som išiel do väzenia. Zomrel som ako 26 ročný. Takto končí môj životopis.

Denník

15. october 2007 at 16:11 | coolweb.sk
Streda
Moja mama to s tým škrobením prádla naozaj preháňa. Keď som si dnes utrel nos vreckovkou, celý som si ho doškriabal. Teraz vyzerám ako Pinokio pre chudobných!
______________________________________________________
Utorok
A teraz to s tým škrobením prehnala ešte viac. Keď brat dnes ráno spadol z postele, dolámal si pyžamu.
______________________________________________________
Streda
Dnes sme boli s triedou v cirkuse. Bolo celkom fajn, akurát ma sklamal vrhač nožov: ani raz netrafil!
______________________________________________________
Štvrtok
Ani netušíš, milý môj denníček, ako sa teším na zajtra. Mama sa vráti z nemocnice. Oco totiž už 20 minút varí vajíčka na mäkko a ešte furt sú tvrdé!
______________________________________________________
Piatok
Dnes sa mama vrátila z nemocnice. Ale už som z toho prestal tešiť, lebo prvé, čo urobila bolo, že mi povedala: "Dlho som nebola doma, dones mi teda žiacku knižku, nech sa pozriem."
______________________________________________________
Sobota
Chcel by som, aby vodič autobusu, ktorým chodím do školy, raz neprišiel načas do práce.
______________________________________________________
Nedeľa
Strýko Alojz si kúpil novú kravatu, tá stará ho totiž už tlačila.
______________________________________________________
Pondelok
Moja sestra sa dnes definitívne rozhodla, že si nevezme svojho priateľa - futbalistu. Takže vypadol už v osemfinále.
______________________________________________________
Utorok
V bufete s pečenou klobáskou tuším pracuje nejaký automechanik. Olej na panvici vymieňa len raz za šesť mesiacov!
______________________________________________________
Streda
Strýko Alojz si dnes kúpil k saku dvoje nohavice. Teraz sa v nich potí ako somár.
______________________________________________________
Štvrtok
Konečne úspech! Zvýšili mi vreckové. Teraz už len vyriešim jeden problém - ako skrátim ten dlhý týždeň???
______________________________________________________
Piatok
Brat si premaľoval modrý trabant na červeno. Vraj si ho už nikdy nebude mýliť s plechovou skriňou.
______________________________________________________
Sobota
Rodičia môjho kamoša sú ozajstní skupáni! Všade chodia taxíkom.

List

13. october 2007 at 23:12 | zdroj: coolweb.sk
Môj drahý synček!
Píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať.
Už nebývame tam, kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v 20 kilometrovom okruhu okolo bydliska, preto sme sa presťahovali. Neviem Ti napísať číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali a zobrali so sebou, aby si nemuseli meniť adresu.
Všetko je veľmi pekné v novom dome. Máme už práčku, ale akosi nefunguje. Vložila som do nej šaty, potiahla som retiazku a odvtedy som tie šaty nevidela. V streche máme dieru, ale nie je to zlé. Minulý týždeň pršalo iba dvakrát. Raz tri a raz štyri dni.
Poslala som kabát, ktorý si chcel, ale podľa Tvojho otca by bol balík kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ľavom vrecku. Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme čo. Takže Ti zatiaľ neviem povedať, či si strýko, alebo teta. Tvoj brat si predvčerom zavrel kľúče do auta. Trvalo vyše dvoch hodín, kým ma s otcom z auta vyslobodili.
Sused minulý týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho vytiahnuť, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. Tri dni horel v krematóriu. Ale ináč sa nič zvláštne nedeje, všetko je v starých koľajach.
Tvoja milujúca mamička.

PS: Chcela som Ti vložiť nejaké peniaze do obálky, ale bola už zalepená.

Príznaky závislosti na internete

13. october 2007 at 22:51 | autor: coolweb.sk
Toto je môj obľúbený vtip o internete.
1. Na očiach máte vypálenú webovú stránku.
2. Keď idete na WC, tvrdíte, že idete downloadovať.
3. Na stoličke pri počítači je odtlačok identický vášmu pozadiu.
4. Bozkávate domovskú stránku svojho dievčaťa.
5. Odmietate odísť na dovolenku tam, kde nie je elektrina a telefón.
6. Polovicu leta teda strávite s laptopom, zatiaľ čo vaše dieťa je v priehradke na batožinu.
7. V noci sa vám sníva vo formáte HTML.
8. Pri písaní čohokoľvek dávate za každou vetou .com.
9. Pri vypínaní modemu máte podobný pocit, akoby ste práve dostali kopačky.
10. Vyjdete zo svojej izby a zistíte, že vaši rodičia sa odsťahovali a netušíte, ako sa to stalo.
11. Všetci vaši známi majú v mene @.
12. Kontrolujete poštu: Žiaden nový e-mail, tak to skúste znovu.
13. Účet za telefón vám príde v škatuli.
14. Neviete, akého pohlavia sú vaši priatelia, lebo majú neutrálne prezývky.
15. Posmievate sa ľuďom, ktorí majú len 56kb modem.
16. Na stenách verejných záchodov hľadáte www adresy.
17. O tretej ráno vstanete a cestou na WC skontrolujete poštu.
18. Taxikárovi hovoríte, aby išiel na http://www.stefanikova.52/dom/cierne_dvere.php/
19. Doma potom tú adresu naozaj vyskúšate.
20. Nikdy nemáte problém s obsadenou linkou, pretože sa vôbec neodhlasujete.
21. Vaša virtuálna priateľka si nájde chlapca s hrubším káblom.
22. Vaša žena zavedie nové heslo: "Do postele počítač nesmie!"
23. Na telo si necháte vytetovať: "Toto telo najlepšie vidieť s IE 6.0 a vyššie.
24. Dievča, ktoré ste naposledy zbalili, bolo len .jpg.
25. Smejete sa a pritom dávate hlavu vodorovne.
26. Nechávate reproduktor modemu zapnutý, aj keď sa odpojíte, lebo šumí to ako oceán - skvelý soundtrack do surfovania.
27. Divíte sa, ako si Slovak Telecom môže dovoliť nazvať vašich 200 prevolaných hodín "neobmedzený prístup".
28. Vrazíte autom do stĺpu a prvé, čo urobíte je, že hľadáte tlačidlo Backspace.
29. Na vašom počítači odíde harddisk... Už hodinu ste sa nezalogovali... Začínate šalieť... Zdvíhate slúchadlo a ručne vyťukávate prístupový kód... Snažíte sa komunikovať bzučaním... Podarí sa vám to.
30. Občas sa pristihnete, ako tupo čumiac na monitor čakáte na novú poštu.
31. Už aj vaša stará mama pochopila, čo znamenajú tie divné značky :-) ;-).
32. Namiesto domácej úlohy odovzdávate URL.
 
 

Advertisement